いわゆるロストジェネレーション世代。

就職活動は一切せず、

当時、大学院もよぎったりもしたけど、

文学部で、そこまで研究したいテーマもなく、

何の方向性も持たず、卒業を迎えてしまう。

ありがちな、もし過去に戻れるなら、

で言うと、ここかな〜。

この時ちゃんと新卒で就職しとくべきだった。

きっと周囲のみんな（自分も含め）

『女の子だから遠くなくどうせ

結婚するんだから、無理に働かなくても』

と思うともなしに思ってたんだと思う。

それが、せず　笑

（そこも性格が問題なのですが）

正社員で働いたことがない、

というのは引け目に感じることもあったけど、

経済面でその働き方での必要性が強くはなく、

いわゆる非正規での就業を繰り返してきた。

仕事が楽しい、というか、

働くのが好き、と思う仕事内容に

出会ったのが32歳。

その時、正社員で働くっていいな、

って初めて思ったと思う。

ここから、したい仕事の方向性が決まって

その派生？の業界として、

今の職場にやってきたのが約6年前。

派遣、契約を経て、

この会社で人生初正社員となった。

人が苦手だけど寂しがり、

そのくせ愛情深くないし、

おせっかいとは真逆で、

承認欲求が強く、人を認めず、

見下しているふしがある。

自己肯定感が低いようで、めちゃ高い。

一人っ子で、今になって思えば、

何不自由なく育ててもらった。

父の仕事の関係で、帰国子女になった。

それが人格形成に良くも悪くも

影響はあったと思う。

両親とも人間だから完璧では

もちろんないけど、ほんとに

十分なことをしてくれたのに、

孫という、けして特別ではないであろう

存在を与えることができなかった事は

申し訳なく思ってる。

2人はそんな当たり前ももたらされないほど、

悪い人間でも親でも全くなかったのに。

ごめんなさい。

ちなみに私個人は子供持ちたかった、

とかは一切ない。

両親に対してだけ。

もっと歳重ねたら分からないけど。

不倫の備忘録として始めたブログ

長らく放置。

もう完全にその関係は終わっていて、

呟きの場なら、新規作成も考えたけど、、

ま、いいか。

今は色恋で煩わされない分、

職場というか仕事やそれにまつわる

報われない感、疎外感、自己承認欲求、

そういうものでネガティブに

なることが多い。

モヤモヤ解消にはアウトプットが有効

とのことなので、ここに吐き出そう。

不倫だから、現実世界の誰かに
話すことはできない。
でも、色々思い悩む。
気持ちを文字にして、整理する手段として
ブログを始めたけど、すごく役立ったと思う。
読ませていただいたブログも様々…

最終的に一番心に響いたブログ、
その方のブログを読んだから、
心底、不倫してる自分が嫌、止めたい
って思ったと言っても過言ではない。
不倫中の独身女性にはすごく参考に
なると思う。

Ｔさんは最後という時に、

「真剣に愛してた」

と言ってたけど、結局、不倫は不倫。
Ｔさんの「愛してる」は響かなかった。
自分は優先されない女、選ばれない女
そういう屈辱感が、終始付いてまわる
恋愛だった。いくら好きと言われても
ずっと片思いな感じ。
そういうのがほんとに疲れた。

実は、数年前から消費税上がる前に
マンション（中古）買いたいな、
なんて目論んでいたけど、不倫中は
実家暮らしに助けられたと思う。
もし一人暮らしだったら、もっと
やりきれない場面に遭遇することも
多かったんじゃないかな。
反面、お父さん、お母さん、
ごめんなさい、と思うこともあったり。
Ｔさんとのことが終わって、

「娘は不倫から帰還しました」

と心でつぶやいてしまった。
本当に愚かなことをしました。
もう、堂々と父、母の顔も見れる。
今は寂しい、つらい、よりも
【せいせいしてる】が大きいかな。

でも気を付けなければ。
その方は折に触れて「不倫は麻薬のよう」
と書かれていて、それがご自身の体験に
基づいているから、リアリティ、信憑性、
説得力がすごいのです。
禁断症状が出るのが、不倫らしいから。

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2019年9月11日記載

9か月放置していたブログ。
けど、やっぱりここで整理しようと思う。

離れたりくっついたりで、
結局今年2月まで〇長とは付き合いがあった。
…そして今春も〇長は異動しなかった。

2～4月は本当に苦痛だった。
悲しい、せつない、そういう美しい感情じゃない。

怒り・屈辱感・みじめさ・ばかばかしさ・情けなさ

どうしたらどう思考をもっていけば
この悪感情は消化できるんだろう、、って日々。
今でも完全には全く解消できていない。
だけどいいかげんもうふっきらないと。

GW明け5月くらいから少し
怒りだけじゃない感情で〇長のことを
思い出せるようにもなった。
だから、5月に1度だけ二人で話をした。

中途半端に終わってしまった感じだけど、
これ以上突き詰めて、結局

選ばれなかった女
優先されない女
愛されなかった女

そんなことを再認識することに
意味があるんだろうか、と思えて
そのままになってしまっている。

だけど、もうこれ以上〇長のことで
頭を使いたくない。
さすがに悔しくて涙がこぼれるってことも
〇長とのことは黒歴史で記憶から抹殺したい、とか
自分の馬鹿さ加減に情けなくて消えたくなる、
とかはないけど、それでも何とも思わないって
ことはないから。

次に進みたい。
ちゃんと忘れるために、というか過去にするために
過去にして前に進むために

【〇長との付き合いは何だったのか】

にきちんと向き合う。